새는 날개로 하늘을 날지만, 소년은 천사를 쫓으려는 꿈으로 하늘을 난다. - 빠리소년

'우정'에 해당되는 글 2건

  1. 2006.09.22 남녀 사이의 우정은 존재할 수 있을까? (11)
  2. 2006.07.28 '친구'에 대한 단상 (3)
원래는 다른 글을 쓰려고 했는데, 현이님의 남녀 사이에 친구가 존재할 수 있을까? 라는 글을 보고 오늘은 이 문제로 글을 쓰기로 했습니다. 현이님의 블로그에 댓글로 달았듯이, 저는 제 개인적인 경험들로 인해 "남녀간에는 우정이 존재하기 힘들다(존재할 수 없다가 절대 아닙니다)"라고 생각하는 터이지만, 현이님의 글이 대부분 타당해 보입니다. 하지만, 그렇다고 해서 제 생각을 바꿀 마음은 없습니다. 이런 것은 남에게 설득하고 강요한다고 납득될 문제가 아니니까요. 이 글 역시 다른 이를 설득하거나 현이님의 글이 잘못되었다는 의미가 아닌 그냥 제 개인적인 생각을 끼적였다고 생각해 주시면 좋겠습니다.

1. 우선 '친구'나 '우정'이라는 단어가 사람마다 그 경계가 모호합니다. 이전에 친구에 대한 단상이라는 글에서 썼듯이 심지어 한 사람의 일생에서도 친구의 범주가 바뀔 수 있는데 사람마다는 얼마나 차이가 많이 나겠습니까? 예를 들면 사람을 넓게 사귈 것이냐, 좁게 사귈 것이냐 하는. 거기에 남녀라는 가깝다면 가깝고, 멀다면 먼 사이의 카테고리를 끼워 넣어야 하다니, 얼마나 복잡 미묘해질까요?

2. 현이님의 비유 중에 흑인과 백인 친구, 스승과 제자, 아버지와 아들 이야기를 해주셨는데요. 현이님도 그리 엄선한 예가 아니라고 말씀하셨듯이, 스승과 제자, 아버지와 아들의 우정은 그리 적절해 보이지 않습니다(현이님 죄송해요 ㅠ.ㅠ). 우선 스승과 아버지, 제자와 아들의 우정은 스승과 아버지가 제자와 아들을 친구처럼 대해줘야 가능해지는 관계가 아닐까 싶네요. 게다가 스승과 아버지는 제자와 아들이었던 적이 있기 때문에 제자와 아들을 어느정도 이해하려고만 한다면 이해할 수 있지만, 제자와 아들은 천재나 성인이 아닌 한 그러기 힘들 것 같습니다. 그런 문제에서 어느정도 일방적인 관계이지요.

남자와 여자가 처음에 '우리 친구로 지내자.'라고 할 때 처음부터 어느 한 쪽이 흑심을 가지고 있었다고 볼 수도 있지만, 정말로 그런 감정이 없을 수도 있지요. 문제는 남녀간의 사이는 단순한 흑인과 백인의 사이와는 다르다는 겁니다. 저는 애초에 만들어진 게 남자는 여자에게, 혹은 여자는 남자에게 결국엔 성적으로 끌리게 만들어진 게 아닐까 생각합니다. 그게 종족 유지를 위해 자손을 낳기 위한 본능이든, 뭐든 말입니다. 여기서 이성에 관한 보수성, 진보성이라는 문제가 또 하나 개입하죠.

3. 점점 바뀌고는 있지만, 한국 특유의 정서와 사회적 특수성이 어느 정도 영향을 미치지 않을까 싶습니다. 저도 예전에는 '남녀 사이에 친구가 존재할 수 있다'고 강하게 주장하는 쪽이었죠. 그래서 제가 따르는 어르신들이나, 형/ 누나들에게 많이도 여쭤보고 물어보았습니다. 흥미로운 건 대.체.로. 나이가 많으실 수록 '남녀 사이에는 친구가 존재할 수 없다'는 의견이 많았습니다. 제 블로그를 자주 들르시는 분들이라면 제가 가장 싫어하는 것 중의 하나가 성급한 일반화의 오류라는 것을 아실 것이기 때문에 일반화해서 이것 봐라, 하고 싶은 생각은 물론 없습니다. 하지만, 재미있는 생각이 들더군요. 가장 큰 요인은 결혼하면 남편이나 아내가 아닌 다른 이성과 친하게 지낸다는 것에 대한 한국 사회 특유의 거부감이라고 할 수 있겠지만, 단지 나이를 먹을 수록 보수적이 되기 때문일까요? 세상이 점점 변해가는데도요?

4. 저는 "남녀 사이에 진실한 우정이 존재할 수 있다"는 일종의 환상일수도 있다는 생각을 합니다. 제가 몇 번의 쓰디쓴 경험을 통해 너무 일찍 그 환상에서 깨어난 것은 아닐까 하는 생각이 듭니다. 말하자면, 이성과의 진실한 우정이 있어본 경험과 그런 우정이 있다고 믿었던 확신이 깨져버린 경험의 차이일 수도 있습니다만, 반대로 환상을 품고 사느냐 깨져버리고 현실을 깨닫느냐라의 차이라는 측면에서 접근할 수도 있다고 생각합니다.

5. 그렇다고 해서 제가 무슨 여성 혐오증에 걸린 사람처럼 제가 사랑할 사람 외에는 거리감과 경계감을 드러내면서 여자들을 대하는 것은 물론 아니지요. 제가 이따금 모여서 만나고, 식사도 하고, 술도 한 잔 하는 여자들은 뭐라고 부를 거냐고 한다면 '친구'라고 밖에 할 수 없을 겁니다. 하지만, 제가 정말 다른 사람에게는 잘 못하는 이야기를 허심탄회하게 털어놓고 공유할 수 있는 - 그 녀석들을 다른 사람들에게 소개할 때는 언제나 '내 웬수'라고 표현하는, 실은 '친구'보다 '벗'이라는 표현을 더 붙여주고 싶은 - 친구들은 아닙니다. 여자가 그런 '벗'이라는 범주에 끼는 경우는 앞으로 제 평생에 제 아내가 될 사람, 한 사람밖에 없을 겁니다.

요약하면 남녀 사이의 우정 문제는 우정이라는 범주의 문제, 이성에 관한 보수성/ 진보성의 차이, 성적 본능에 관한 인식의 차이, 경험 혹은 환상의 문제라는 여러가지 요인들 때문에 섵불리 강요하거나 결정날 문제는 아니라고 생각합니다. 저는 그런 문제에서의 제 나름의 경험들과 가치관들 때문에 힘들다고 보는 거구요. 하지만 알 수 없는 일이지요, 나중에 제가 틀렸다는 걸 깨닫고 생각이 바뀔런지도.

Creative Commons License일부를 제외한 모든 포스트는 별도의 언급이 없는 한 크리에이티브 커먼즈 코리아 저작자표시-비영리-동일조건변경허락 2.0 대한민국 라이센스를 따릅니다. - 예외의 경우 빠리소년의 공지 참조

Your comment is the critical success factor for the quality of blog post ..
  1. Favicon of http://rbyhyun.tistory.com BlogIcon 현이 2006.09.23 00:35 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    에이, 죄송하긴요. 좋은 글 잘 읽었습니다. ^^

  2. Favicon of https://korsub.tistory.com BlogIcon 줄담배 2006.09.23 04:25 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    그/그녀와 내가 '우정'이라는 틀로 엮일 수 있는가 하는 문제는 서로의 입장차라고 생각합니다. 그/그녀와 자신이 각자 솔로일 때는 친구가 가능하겠죠. 물론 결혼하고나서도 가능할 수는 있을 겁니다. 하지만 둘 중의 한 사람이 결혼하고나서 상대방의 배우자가 어떤 생각을 가지냐에 따라 또다른 문제가 생기게 되고, 그게 솔직한 현실이라고 단언할 수 있습니다. 자신의 배우자가 그 친구에 대해 껄끄러운 감정(싫다, 좋다를 떠나 친한 건 이해하지만 되도록 만나지 않았으면 한다, 뭐 이 정도...)을 가지게 되면 자신의 생각이 어떻게 변할지는 아무도 모르죠. 물론 '그 정도의 우정이라면 친구도 아니다'고 말씀하시면 할 수 없습니다. 결론은... 사람마다 처한 상황에 따라 다른 문제라고 생각합니다. 너무 비겁한가요? ^^;;;

    • Favicon of https://juny.tistory.com BlogIcon 빠리소년 2006.09.23 23:28 신고  댓글주소  수정/삭제

      흠... 그렇죠. 저 3번에서도 잠깐 언급했듯이, 남녀간의 사이는 결혼이 큰 전환점이 될 수 있죠. 전적으로 동의합니다.^^
      저 문제는 개인의 취향? 성향 문제인데, 비겁하고 말고 남이 판단할 수 있을까요? :)

  3. Favicon of https://blog.toice.net BlogIcon toice 2006.09.23 08:58 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    역시 사람 마다 다른거겠지요. 어떤 이성과는 친구로 그대로 유지가 가능하고, 어떤 이성과는 그게 안되고..^^;

  4. Favicon of https://roastbanana.tistory.com BlogIcon 구운빠나나♡ 2006.09.23 12:53 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    전 사실 남자와여자는절대 친구가 될수없다!이렇게말하는사람들보면 잘 이해가 안가요-__- 그리고 그사람들은 저의 친구관계를 자꾸 안좋은쪽으로 설득하려는경향도있고-

    • Favicon of https://juny.tistory.com BlogIcon 빠리소년 2006.09.23 23:35 신고  댓글주소  수정/삭제

      하하.. '절대'라는 말은 좀 그렇지요. 더구나 남의 친구 관계까지 안좋은 쪽으로 보려 한다는 것은 더더욱이요. 이런 문제는, 설령 자신은 강하게 확신한다 하더라도 남에게 강요할 문제는 아닌 듯 하네요.
      하지만 역시 자신은 친구라고 생각할지라도 상대방은 딴 생각(?)을 품고 있을 가능성 역시 존재할지도 모르지요. 여자분 맞으시죠? 여자분들은 그런 문제는 조심할 필요성은 있을 듯 하네요.

  5. Favicon of https://sparkstar.tistory.com BlogIcon sparkstar 2006.09.23 16:10 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    줄담배 님과 같은 생각인데요.
    결혼하고 나서는 불가능하다... 쪽인거 같네요.

    그런데 사실 결혼하기 전이라도요,
    남자와 여자의 우정은, 남자들끼리의 우정과는 조금 틀린
    우정인거 같아요.
    그런 의미에서는 진정한 친구는 될 수 없겠지요.
    에이 너무 어렵네요 이거 -_-

    • Favicon of https://juny.tistory.com BlogIcon 빠리소년 2006.09.23 23:46 신고  댓글주소  수정/삭제

      정말 어려운 문제지요. 열길 물속보다 한길 사람속이 더 어렵다잖아요 ㅠ.ㅠ

      저도 sparkstar님의 말씀에 동의하는 편입니다. 제가 하는 한 결혼한 한 형은 남녀 사이에 친구가 존재한다면서 자기가 그렇다더군요. 그리고 그 사실을 형수님도 안다고. 하지만, 자세히 들어보면 동성끼리에서 볼 수 있는 그런 우정은 아니에요. 적어도 제가 보기에는요.
      결혼하기 전도 그렇지요. 처음에는 정말 친구로 시작할 수도 있지요. 하지만 시간이 지나면서 정말 우정이 지속된다 하더라도, 동성 친구와 같은 무게의 우정은 아니라는 생각이 들어요. 위에서 썼듯이 그 우정의 범주를 좁게 보느냐, 넓게 보느냐 그 관점의 차이도 남녀의 우정 문제를 바라보는 개인차에 한몫 하는 것 같습니다.

당신은 혼자서 밥을 먹을 수 있습니까? 라는 글을 보고 이런 저런 생각이 들어 포스팅하려 했으나, 여유가 없어 생각만 해두었다가 나중에 뒷북 치는 글. 물론 Anyway,님 글의 요지와는 조금 벗어난 글이다.

나는 식당에 가서 밥은 혼자 먹을 수 있다. 얼마 전 직장과 본가가 너무 멀어 혼자 독립한 적이 있었는데, 어머니께서 가져다 주신 반찬으로 어찌 먹는다고는 해도 이전까지는 거의 4반세기 이상 국없이 식사해 본 적이 거의 없었던지라, 식사를 해도 항상 속이 허했다. 그래서 항상 밤이면 24시간 뼈 해장국집이나, 설렁탕 집을 자주 들락거렸다. 내 기억에 그 전까지는 혼자 식당에 들어가서 식사해 본 경험이 거의 없는 듯 하지만, 뭐 혼자 먹는다고 해서 별로 거부감이 들지는 않았다. 요즘도 혼자 식사를 때워야 할 상황이면 별 생각 없이 혼자 가는 편이다. 다만, 창동에 내가 정말 좋아하던 내장탕 집이 있었는데, 그 집은 원체 반찬이 푸짐한지라 혼자 가면 받아주질 않았다. 그런 식당들이 문득 떠올라 불쑥 가고 싶은데 못 가고, 못내 그리울 때면 혼자 밥을 먹어야 한다는 사실이 슬프다.

만약 정말 보고 싶은 영화가 오늘까지만 상영하는데 친구들이나 지인들이 모두 바쁘다면 혼자 볼 수 있을 것 같다. 아직까지 그런 사태는 없어서 여태껏 혼자 영화를 본 적은 없지만. 나는 영화관에서 영화를 볼 때는 함께 보는 이와 영화 등을 따지는 편이기 때문에, 싫은 이와 함께 봐야 한다면 차라리 혼자 보겠다.

하지만! 술이 문제다. 요놈의 술은 절대로 혼자 못 마시겠다. 맥주는 개인적으로 술로 치지 않기 때문에 예외로 하고, 집에서라도 혼자 소주를 마실라 치면 친구들과 술잔을 기울일 때의 그 맛과 그 기분이 도통 안나더라. 이런 이야기를 했더니, 어떤 이는 내가 진정 술을 좋아하는 게 아니라고 했다. 맞다. 내가 무슨 주당도 아니고 술을 사랑해야 할 필요가 있나?

여자들은 화장실을 갈 때도 함께 가야 한다는 이야기를 들으면 어떤 이유일까 궁금하다. 많은 이유들과 설들을 들었지만, 학회에서 인정한 논문급의 수긍이 가는 이유는 아직 듣지 못했다. 하지만 그렇다고 해서 '여자들은 별종이야'라는 의미는 아니다. 남자들 역시 밥을 혼자 못 먹고, 영화를 혼자 못 보고, 술을 혼자 못 마시는 사람이 분명히 있다. 그게 이상하다고 생각하지는 않는다.
"저녁에 밥이나 한 번 같이 먹을까?"
"야, 오래간만에 만나서 영화나 한 편 보자!"
"야, 얼굴 까먹겠다. 술 한잔 해야지~"
내가 흥미로운 점은 바로 이것이다. 나도, 내 주위 사람들도 가끔 만나는 친구들에게 예의상 이런 말을 부지불식간에 하곤 한다. 나는 그런 이벤트성 만남을 가지는 이들을 정말로 친구라고 생각하는 걸까? 나는 마음을 나누는 벗들과 술마시는 것을 좋아하지만, 그렇다고 해서 술을 함께 마시는 친구들 모두에게 동일한 친밀감을 느끼지는 않는다. 이를테면, '술친구'들이라고 부를 수 있을까? 사회 생활을 하다 보면 분명 그런 친구들이 존재한다. 정말로 자주 만나는 친한 친구는 굳이 술을 핑계로 하지 않아도 반갑지만, 어떤 친구는 가끔 만나도 밥이나, 술이나, 영화같은 수단을 핑계로 만나게 된다. 왜일까? 안그러면 만나서 뻘쭘하니까. 분명 후자의 친구들은 나와 추억이나 비밀같은 무언가를 공유하거나 오랜 힘든 시간을 함께 견뎠다거나 하는, 그런 종류의 공감대가 없는 친구들일 것이다.[각주:1] 그들에게 친구라는 이름을 붙여주기는 하지만, 실은 그냥 '지인'에 가까운...

나는 그런 이들을 내 마음 속에서는 친구로 분류하지 않는다. 하지만, 분명 다른 많은 이들은 이들 역시 친구라고 분류할 것이다. 이른바, 나는 친구를 가능한 한 좁고 깊게 사귀는 성향의 사람이고, 그들은 어느 정도 얕아지는 것을 감수하고 넓게 사귀는 성향의 사람일 것이다. 내가 한때 이런 사람이어봐서 알지만, 흥미롭게도 이들 중 많은 사람들은 '사람을 넓고 깊게 사귀면 그게 가장 좋은 것 아닐까?'라고 말하며 그것이 분명히 가능하다고 말한다. 20대 초반의 나는 그것이 가능하다고 믿고, 내 인간 관계가 그렇다고 믿었지만 많은 경험들을 통해서 그런 것은 불가능하다고 느끼게 되었다.

이렇게 나는 '밥친구', '술친구', '영화친구' 같은 이들을 진정한 친구라고 생각하지 않는다. '술로 한 맹세는 술이 깨면 사라진다.'는 지금은 유명한 온라인 게임이 되어버린 한 만화의 대사처럼, 수단이나 용건이 있어야만 만남이 가능한 사람들은 그런 요건들이 사라지면 '우정'이라는 단어 역시 부질 없어진다고 생각한다. 물론 이것은 나와 주위 사람들만을 보며 느낀 결론이고, 정말 이상적이라 할 수 있는 '사람을 넓고 깊게 사귀는' 인간 관계의 결정체인 사람은 실은 존재할지도 모른다. 삶을 더 살아가면서 내 인간 관계에 대한 가치관은 다시 한번 변할 수 있을까?

그와 더불어, 여자들의 우정이란 어떤 것일까? 여자들은 정말로 화장실도 함께 갈 만한 사이이기 때문에 화장실도 함께 가는 것일까? 아니면, 그런 사이 정도로 생각하지 않더라도 '나는 너를 중요하게 생각해'라는 생각을 표현하기 위해 화장실에 함께 가자고 권유하는 것일까? 여자들로부터 듣지 않으면 오묘하고, 듣고 나면 더 오묘한 이 심리를 사람인, 더구나 남자인 내가 이해하기는 쉽지 않으리라.
  1. 그 사람과 처음 만난 이후로 지난 물리적인 시간은 별로 중요하지 않은 것 같다. 만난 시간은 짧아도, 함께 공유하고 서로 힘을 준 시간이 더 중요한 것 같다. [본문으로]

Creative Commons License일부를 제외한 모든 포스트는 별도의 언급이 없는 한 크리에이티브 커먼즈 코리아 저작자표시-비영리-동일조건변경허락 2.0 대한민국 라이센스를 따릅니다. - 예외의 경우 빠리소년의 공지 참조

Your comment is the critical success factor for the quality of blog post ..
  1. Favicon of https://blog.toice.net BlogIcon toice 2006.07.29 09:05 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    24시간 해장국집 같은곳은 혼자 오는사람들도 있으니까 갈수 있을것 같은데 다른곳은 좀 힘든걸요a 게다가 술은 아무래도 술을 마시러 간다기 보단 술자리를 가는거죠? 지인들과 같이 즐기는거죠 분위기를.. 술을 즐긴다기 보단..
    글쎄요, 저는 좀 단조로워서 그런가 거의 만나던 친구만 만나서.. 어떤 친구하고는 술만 먹고 어떤 친구하고는 영화만 보고 이런경우가 없어서 별로 공감대가 형성되진 않는군요, 덧붙여 사람들 보면 고등학교때 혹은 중학교, 초등학교때부터 알고 지내던 친구가 정말 마음을 나눌수 있는 진정한 친구다라고들 하는데 나름인것 같다는 생각을 해요, 아주 어렸을때 알던 친구고 자주 만나지만 그렇게 마음을 터놓진 못하고 오히려 대학교와서 만난 친구나 군대와서 만난 동기가 그렇게 마음터놓는 친한친구가 되기도 하구요, '밥친구','술친구','영화친구' 이렇게 구분짓지 마시고 그냥 편안하게 느끼시면 어떨까요, 관계라는건 발전되기도 하는거잖아요~ :)
    (써놓고 보니까 두서없군요;; )

    • Favicon of https://juny.tistory.com BlogIcon 빠리소년 2006.07.30 09:32 신고  댓글주소  수정/삭제

      쓰고 나니 제가 더 두서없고 상당히 길군요 ;;

    • Favicon of https://juny.tistory.com BlogIcon 빠리소년 2006.07.30 10:12 신고  댓글주소  수정/삭제

      생각할 거리가 많은 댓글을 적어주셨네요^^ 정말 감사합니다. 아무래도 혼자 생각을 끄적이다 보니, 모호하게 대충 넘어간 부분이 많군요^^
      전 그 24시간 식당을 계기로 낮에 사람 많은 식당도 혼자 불쑥 잘 들어가는데... 이런 저런 사정때문에 끼니 놓치는 일이 많다보니 ㅠ.ㅠ 근데 아무래도 단골집을 많이 가는 편이라 좀 거부감이 덜 들기도 하는 것 같네요.
      저도 글에 적었듯이 뭐 중,고등학교 때 친구라서, 오랜 친구라서 더 진정한 친구라고 생각하지는 않아요. 제 경우도 정말 친한 친구 대부분은 20대 초반에 만났네요^^ 근데 대학교와 군대 때와도 조금 다른 것 같아요. 그 시절 역시 아무래도 만나는 사람만 만나게 되는 편이잖아요?
      뭐, 직장이나 상황에 따라 틀리겠지만 제 경우는 인간 관계가 너무 대책 없이 넓어지다 보니 자주 만나는 친구와 가끔 만나는 친구가 생기게 되더라고요. 그럴 경우 자주 만나는 친구는 더 말이 잘 통하고 공유할 거리가 많은 친구가 되겠죠? 그런 친구들도 물론 밥이나, 영화나 술을 함께 하며 만나지만 그 친구들은 굳이 그런 게 핑계가 안되어도 할 말이 많거든요. 생각이 비슷하고, 추억이 비슷하고, 과장 보태서 서로의 집 숟가락 개수까지 알 정도니까요.
      하지만, 가끔 밥,영화,술을 핑계로 만나지만 막상 만나면 정말 깊숙한 대화는 안하고 대화가 겉도는 친구들이 있지요. 또한 사회 생활을 하다보니 저를 가끔 인맥관리 해야 할 대상으로 여기는 친구들도 없지 않더군요.
      정말 친한 친구 따로, 밥먹을 때 친구 따로, 영화친구 따로, 술친구 따로 이건 아니랍니다. 상상해보니 정말 삭막한 인간관계네요 ^_^;;
      속으로 느끼는 친밀감이 다르지, 전 원래 왠만하면 적 안 만들고 좋게 살자는 주의라서 그냥 그때그때 즐겨요. 다만 20대 초반에 인간 관계와 관련해서 실망한 일이 많아서 '평생 지기는 다섯이면 충분, 그냥 친구는 친하면 좋고 안친하면 그만, 그외에는 적 만들지 않기' 이렇게 되어 버렸네요. 뭐, 저도 그다지 좋은 생각이라는 생각은 안들어서 어떤 계기가 있어 바뀌면 좋을 수도 있겠다는 생각은 들지만, 겪어버린 일을 아닌 척 할 수는 없겠더라고요.
      하하... 그리고 술 이야기는 요샌 건강도 걱정되고, 상황도 그래서 술을 잘 안마시지만 전엔 많이 마셨거든요. 근데 술에 도가 트신 한 분에게 저런 말씀을 드렸더니, 웃으시면서 "술을 진정 사랑하지 않는 군?"하시더라고요. 제가 그렇게 많이 마시나 좀 어이가 없어서 기억에 남는 말이에요 :)